9.out.2012

            

Apesar das várias contrariedades que sofro regularmente, creio que o dia foi bom, principalmente pela mensagem que o pastor nos passou. Identifiquei-me muito com ele, com sua motivação, sinceridade e pela capacidade de comunicação, de forma lógica e compreensível. Esperava ansiosamente pelo momento verdadeiro de espiritualidade. Não creio que este momento aconteça quando usamos palavrões. Ao falarmos sozinhos com Deus, podemos até usar qualquer tipo de palavra, sentimento ou emoção, porque Ele, mais do que ninguém, conhece-nos e nos aceita por inteiro. Mas quando compartilhamos com a espiritualidade coletiva, deveríamos escolher bem as palavras.

A mensagem e, principalmente, a ceia, trouxe-me muita saudade de meus amigos e irmãos de fé. Chorei muito por não estar congregando e receio, no meu retorno, como lidar com os questionamentos que farão. Afinal, onde eu estava? Devo declarar a dura verdade de ser um adicto? Como isso influenciaria meu filho e minha esposa? São dúvidas que pretendo esclarecer num gabinete pastoral.

Defini como meta principal estar sóbrio, dia a dia, independente das contrariedades nossas de cada dia.

8.out.2013

Tivemos um dia relativamente tranquilo, não fosse as contrariedades de sempre. Na maioria das vezes, o método chamado de “movimento contrário” é usado de forma truculenta pelos monitores. Inconscientemente, vejo que, no tratamento dos internos, sob a desculpa de usar este método, muitos acabam nos usando como válvula de escape para suas frustrações e neuroses.

Afora isso, a comunidade esteve tranquila, não percebi desavenças nem bate-bocas. os momentos de comunhão foram agradáveis.

Tive o retorno do “Porque estou aqui” e recebi alguns retornos acerca de minha arrogância e resistência a me submeter às ordens da casa. Meu TR comentou que minha adicção me leva à depressão, do que discordo. Em minhas reflexões, ocorre o inverso: minhas doenças de base, a depressão e a ansiedade, das quais me trato há mais de 10 anos é que me levam à adicção. Submetido a certas situações de estresse, às quais não consigo administrar, bate o transtorno e a fuga é o álcool. Como meu comportamento é compulsivo, acabo bebendo até não aguentar mais. Por fim, retorno á depressão, adicionada ao sentimento de culpa e às consequências materiais de ficar exposto a vários tipos de risco para minha segurança e incômodo para a tranquilidade de minha família.

Não existe Grau Zero de estresse, senão na morte. Mas não sou competente, hoje, para lidar com situações que considero grosseria e intimidação. Além dos conflitos que carrego em minha bagagem de vida, o desafio em lidar com um ambiente estressante é exaustivo.

Continuo acreditando no Amor, no afeto, na doçura, na compaixão, na compreensão, na paciência como fatores básicos para a educação. Estudei num colégio de freiras beneditinas, cujo método disciplinar se assemelhava muito ao daqui do Retiro. Foram 10 anos que, ao invés de ajudar-me a construir minha autoestima, só agravaram  meus desnorteamento, pois não recebia o que precisava, nem lá, nem em casa. Faço exceção a um ou outro professor, que me ajudaram bastante a não surtar de vez..

Reviver estes métodos, novamente não está sendo nada agradável e continuo a achar que medidas que visem à transformação de caráter de um adulto devem passar pelo discernimento e pela capacidade em desenvolver uma comunicação respeitosa. Afinal, todos merecem respeito. Eu, inclusive...

Às vezes, alieno-me para não enlouquecer. Em minha mente, em meu pensamento está a liberdade que nenhuma privação, humilhação, grades de ferro ou porta trancada conseguirá interferir. Em meu pensamento, sou livre, mesmo sendo forçado a agir quando, onde e como eu não quero.

Se isso não me levar à esquizofrenia, um mundo além dos muros deste confinamento se abrirão para mim.

S.P.H.

7.out.2012 (11° dia)

Estou, desde ontem à tarde, em depressão. Começo a cogitar que o tratamento oferecido pelo "Retiro" para drogas e álcool não contemple transtornos como a depressão e a ansiedade.
Não consigo "administrar" o estresse causado pelos horários, tratamento dos monitores (que, na maioria, considero pobres coitados, sem muita instrução e, por isso, sem opções de ocupação lá fora), além da humilhação, intimidação e coerção (por exemplo, a obrigatoriedade de participar de todas as atividades e medidas "educativas" (sinônimo, aqui, de castigo).
Dependo, na maior parte do tempo, das condições "climáticas" de humor dos monitores para conseguir algumas coisas que, de boa vontade, não teria qualquer problema, tanto individual como coletivamente.

Sinto-me encarcerado, no horário da "sonoterapia", quando nos obrigam a ir para os quartos e os trancam. Como não aderi a esta terapia - sob risco de não dormir à noite, como já aconteceu - uso o tempo para, principalmente, escrever, que é meu melhor refúgio, depois da prece e da meditação (à qual retornei a utilizar para tentar me reequilibrar de tanto estresse).
o estresse daqui é igual ou maior ao que enfrentava lá fora, no trabalho, nas contrariedades normais  do cotidiano. Vim para cá não apenas pelo uso abusivo do álcool que, realmente, causou muitos danos materiais, relacionais, profissionais, familiares, conjugais e psicológicos. Alguma medida mais drástica precisava ser feita. Por isso, de comum acordo, eu e minha esposa, além de meu psiquiatra e da psicóloga que estava me acompanhando, decidimos pela internação no "Retiro". Mas em momento algum foi cogitada a possibilidade de agravamento da depressão e da ansiedade. Hoje, ao meditar em meus problemas, encaro estes transtornos como minha doença de base; e não a adicção, que é consequência de minha incapacidade de lidar com os "gatilhos" que levam a beber.
só consegui ter contato com meu Técnico de Referência (TR) duas vezes; a primeira, na anamnese, a segunda, após uma temática que o mesmo apresentou. Os monitores são intermediários e, algumas vezes, sinto que "filtram" nossa necessidade de conversar com o TR, que garantiu, durante a anamnese, disponibilidade.
Ontem, chegaram alguns mantimentos que, há 10 dias, eu insistia para chegar. Até agora, não sei se foram dificuldades de meus "anjos" lá fora ou se alguma coisa deixou de ser repassada. Acredito mais nesta segunda hipótese, pois um monitor deixou transparecer, nas entrelinhas, que, realmente, há um "filtro" para a liberação dos mantimentos (os já citados "agradinhos", nunca consegui engolir essa expressão. Qual o critério? Desconheço. Comportamento (leia-se, castigo)? Considerar coisas como saboneteira algo de pouca importância (após utilizado, não temos como guardar o sabonete, senão num saco plástico ou enrolado num papel higiênico).
A incerteza da chegada dos "agradinhos" me causa uma extrema ansiedade, pois muitos colegas me pedem, principalmente cigarro, e eu fico na conhecida "sinuca de bico": se dou, corro o risco de ficar mendigando; se não dou, corro o risco de ser antipatizado e de "represálias". Afinal, coitado de mim para confiar em alguém, neste ambiente. "Maldito o homem que confia em outro", diria minha esposa. Deve ser bíblico e tem sentido. Pela minha boa fé (Rousseau?), ainda espero o melhor das pessoas, mesmo sabendo que não posso alimentar qualquer expectativa de retorno.
Há tanto o que dizer, mas paro aqui, pois escrever sobre a cama não é muito confortável e, neste momento, é o único espaço para fazer isso. S.P.H.

6.out.2012 (10° dia)

10 dias e ainda estou em busca de entendimento sobre se isto aqui me servirá para meu crescimento espiritual. Não sei bem como agir. Há um discurso muito interessante sobre o "Programa" que, segundo muitos depoimentos, auxiliam no tratamento da adicção. Só não sei se os métodos de disciplina empregados me auxiliarão, especialmente quanto aos meus transtornos de ansiedade e depressão.
Ao menos, uma boa notícia: saí da "observação", um lugar sujo, com pessoas que são drogadas (a famosa "garapa") porque são rebeldes e não aceitam o tratamento, ou que chegaram em estado de perturbação, como eu.
Mas esta boa nova não dissipou o mal estar que sinto na vigilância constante dos monitores. Assisto diariamente a um jogo sádico e perverso de humilhação, intimidação, cerceamento, incentivo à contrariedade e à manipulação. Não consigo ver como esses mecanismos de controle auxiliam nos princípios espirituais apregoados pela instituição. Diz-se que disciplina leva à liberdade, e que a provocação para gerar contrariedade no interno visa a que ele desenvolva estratégias perante a adicção. Porém, se pessoas diferentes precisam de medicamentos diferentes, em doses diferentes, como um tratamento que retira algumas marcas identitárias importantes para os indivíduos (uma barba, um bigode, um boné, uma aliança, um brinco...) e, de certa forma, uniformiza eles, pode, efetivamente, funcionar?
Não discordo da necessidade da submissão às regras institucionais básicas, que tratam de higiene coletiva e individual, segurança e de uma convivência coletiva possível. Mas o trancamento de portas não pode, por exemplo, causar graves problemas a pessoas que sofrem de claustrofobia e certas condições de transtorno de ansiedade?
Como aceitar o que lhe faz mal sem reagir, seja pela alienação, negociação, depressão ou negação? As pessoas podem até aderir ao que lhe fazem mal, uma vez que somos providos de uma incrível capacidade de adaptação. Mas será que já foram avaliados os riscos deste tipo de tratamento?
Diariamente, tomo vários remédios, os que me tratam dos problemas físicos, dos transtornos mentais e da adicção. Não tenho resistência alguma a tomá-los. Afinal, meu internamento foi voluntário, assim como a maioria dos que estão aqui (pelo menos, uma voluntariedade "consentida"). Então, porque abrir a boca para que os monitores comprovem que não ficou nada escondido na boca?
Durante os 10 dias e 10 noites que passei aqui no "Retiro", oscilo entre a ansiedade e a depressão, principalmente quando anoitece e chega a hora de ficar trancado. As condições do quarto para onde  fui transferido são melhores que as da "observação". Mas não deixam de me parecer uma cela confortável. Fico pensando se seria assim num manicômio, num presídio ou mesmo num mosteiro. E se aqui não teria elementos comuns a essas instituições.
Por enquanto, analiso, medito e, principalmente, falo com Deus para me orientar quanto ao que fazer e falar ou não fazer e não falar. Estou numa corda bamba, mas ponho fé na rede de segurança, abaixo de mim, e na barra que seguro para manter o equilíbrio.

Não sei que horas são. No "Retiro" não há relógios, só o sino. Por isso, não sei o quanto me falta para poder ser "libertado". Deve ser mais um método do tratamento... O tempo não nos pertence, embora os monitores o controlem muito bem, através do sino e dos anúncios: "10 minutos para o cigarro..." Criei um sistema para esta situação: tenho cigarros de vários tamanhos, adequados ao tempo que nos é dado para fumá-los. Tem o inteiro (10 minutos), o médio (5 minutos), e assim por diante. Nunca pensei que as ideias sobre planejamento estratégico fossem me servir tanto aqui...

Estou em depressão...shhhhhhhhhhhh.....
O silêncio é meu escudo...
Fiat voluntas tua...

6.out.2012 (10° dia)

HUMILHAÇÃO

INTIMIDAÇÃO

CERCEAMENTO

CONTRADIÇÃO

SADISMO

MANIPULAÇÃO

levam a

CONTROLE

(A QUEM INTERESSA?)

(QUAL O OBJETIVO? DISCIPLINA?)

As pessoas têm necessidades diferentes

As pessoas não são iguais

Não podem ser tratadas como tijolos de arestas aparadas

Onde e como alcançar a verdadeira liberdade?

VIGIAR E PUNIR = LIBERDADE?

5.out.2012 (9° dia)

Hoje foi, para mim, o dia internacional das contrariedades. Mas o momento da atividade física e a conversa com um dos companheiros me relaxou um pouco. Continuo analisando as estratégias de poder no "Retiro". Percebo que Poder, em si e por si mesmo, é uma adicção terrível. É um dos maiores valores que o Homem persegue e que, como um certo pensador político do séc. XVII dizia, onde há agrupamento social, subjaz relações de e com o Poder. O Estado (ou qualquer instituição que estabeleça regras) rege, por leis, os relacionamentos, para que as necessidades coletivas sejam atendidas. Para isso, o indivíduo deve ter cerceados, reprimidos, alguns desejos e necessidades. Há um filme chamado "V de Vingança" (V for Vendetta) que retrata o risco do totalitarismo como regente da coletividade. E a frase que aparece na imagem congelada, ao lado (trailer do filme) dá no que pensar...
Inicio meu passo de hoje com essas considerações teóricas por experimentar, na pele, como funcionam os sistemas de controle institucionais. Há um ditado (árabe ou chinês, não me recordo) que diz: "Quem fala, não sabe; quem sabe, não fala". A questão, para mim, é estabelecer minhas estratégias de ação dentro deste ambiente hostil onde estou. Somos orientados a expor nossos sentimentos, emoções e pensamentos. Entretanto, me parece que, mesmo onde se espera um tratamento para transtornos mentais e comportamentais, devemos nos manter calados, justamente pelo medo de sofrer coerções físicas e psicológicas. Neste sentido, medo é poder. E este poder, adquirido pelo medo, chama-se terror.
O que fazer, então? Bater de frente e de forma isolada contra esta poder? Tentar, através da comunicação estratégica (leia-se, dizer o que se espera para conseguir o que se quer)? Estabelecer relações amigáveis com os guardiões deste poder (e negociar politicamente barganhas para adquirir primazias)? Usar a máscara do silêncio e aprofundar as razões doentias que me trouxeram para aqui me tratar? Qual a saída?
Recorro, mais uma vez, a Eclesiastes 3.1-8 ("há tempo para tudo"); se há tempo de falar e tempo de calar, a sabedoria deve estar em localizar, no decurso dos momentos, o momento estratégico (o famoso "pulo do gato"). É um jogo de xadrez, no qual o "Retiro" é um tabuleiro repleto de peões, bispos, cavalos, torres, um só Rei e uma Rainha invisível...
A ação é operacional, fruto das táticas derivadas da estratégia, advindas da organização do pensamento, rumo a um resultado. Espero, através das reflexões e meditações oportunizadas pelo "Retiro", aprender a lidar com situações, lá fora, longe das "torres de vigia", onde o Poder do Terror é mais patente e cruel, pois, fora do "tabuleiro", o ambiente é mais amplo e complexo.
Acima de tudo, que as experiências aqui vividas fortaleçam minha fé no meu Pai Celestial, que me trata, sempre, com Amor, Bondade, Compaixão, e não com o "Poder do Terror".
Deus é Poder! Qualquer outro poder é ilusório! Freedom for the people! S.P.H.

4.out.2012 (8° dia)

Mais um dia amanheceu e ainda estou no quarto da "observação", uma espécie de quarentena para recém-chegados, digamos "agitados". De fato, cheguei mal das pernas, embora voluntariamente e em acordo com minha esposa. Após a difícil despedida, mandaram tirar a aliança e ouvi uma voz sinistra em minha mente dizer "perdeste a família". Foi o suficiente para eu surtar.
Uma semana. De fato, devo ser um espécime muito raro para ser observado...
No mais, o desafio da adaptação continua. Tivemos bons momentos pela manhã: o louvor (que sempre é bom); a laborterapia (que ajuda a soltar meus pensamentos e sentimentos e a entrar em contato comigo mesmo); o contato com os companheiros em conversas, partilhas e música; a dinâmica de grupo proposta pela psicóloga (que, no caso, foi um cabo-de-guerra).
Esta última atividade me fez entrar em contato com a fora que lido com minhas frustrações. Sentir-me frustrado se relaciona diretamente com o perfeccionismo e autocobrança que carrego em mim.  E quando a cobrança é externa (trabalho, família, instituições), meu mundo cai. Tenho consciência de que sou muito dramático (leia-se, no jargão psicoterapêutico, histriônico). E esta é uma arma, junto à insônia, que lanço mão para responder às cobranças que não consigo atender.
Entrar em contato com minhas limitações é muito difícil. É como se eu tivesse sido programado para ser algo que acabei não sendo. Não consigo mais me doar 100% a nada, nem mesmo à minha espiritualidade. As limitações de saúde, que chegam naturalmente com a idade, e acentuadas pelos estragos que cometi, deixam-me inseguro. Sou novo demais para ser velho e velho demais para ser novo. Por uma certa lógica, eu deveria estar no auge, no equilíbrio entre maturidade e juventude. Esta lógica não valeu para mim. Um sinal disto é que aqui estou, neste quarto de observação, louco para que o sino toque, para poder me sentir, por alguns instantes até a rotina me chamar, livre (uma  liberdade condicional e vigiada, diga-se de passagem...).
Aqui no "Retiro", as pessoas chamam "carinhosamente" os mantimentos enviados aos internos de "agradinho". Meus "agradinhos" não chegaram até agora e isso me entristece, não somente pelas necessidades materiais que não são atendidas, mas principalmente pelo valor simbólico que a entrega dos mantimentos carrega: significa que alguém, lá fora, pensa em mim e em minhas necessidades, cuida de mim.
Lidar com as frustrações e contrariedades: este é o mantra que se traduz na palavra "paciência". E a única forma de adquiri-la é a prática. S.P.H.

3.out.2012 (7° dia)

Tive uma boa noite de sono, descansei bem, a ponto de só ouvir o segundo toque da sineta (que me faz sentir um cachorro num experimento comportamental de Pavlov). Senti-me contente, comunicativo, à vontade. Mas aí percebi que estava falando mais do que o "necessário". Isto, para mim, foi um alerta para o transtorno de ansiedade e para a exaltação do meu egocentrismo.
Tive acesso à flauta e fiquei muito contente em substituir o cigarro por ela. Trouxe-me boas recordações. Alguns companheiros pediram para que eles a experimentassem e me veio um sentimento egoísta, porque a flauta, na verdade, é do meu filho, e não queria que ninguém tocasse a boca onde ele a colocava. Depois, percebi esse egoísmo: afinal se trata de um objeto. Pedi desculpas e a ofereci, de boa vontade, aos que quisessem tocá-la. Será uma boa oportunidade para, quando sair daqui, dar uma outra flauta para o meu pequeno, que ainda fará quatro anos.
Procuro não pensar nele nem em sua mãe, pois a alegria que a existência deles trazem à minha vida pode se transformar, devido a meus transtornos de depressão e ansiedade, em algo "pesado". Trata-se de um mecanismo de negação, eu sei. Mas o momento é de minha recuperação, na esperança de estarmos juntos, na Graça de Deus.
Tive, à tarde, um momento de reparação com um monitor com o qual havia me indisposto ontem. Falei, ele ouviu. Ele falou, ouvi. E acredito que este seja o caminho. Esta experiência reforçou minha crença em Eclesiastes, 3.1-8: há um tempo adequado a tudo, inclusive o de falar e o de ouvir. Além disso, há a forma como se fala as coisas e a motivação que nos leva a falar. O momento de acertarmos o passo foi hoje, depois do almoço. Assim o foi.
Percebi que um outro monitor me tratou de forma ríspida, por uma questão administrativa boba (entrar, sair de quarto, coisas da adaptação). Tive a oportunidade de perceber que, nele,estava falando alto uma emoção relacionada a outro fato, que nada tinha a ver comigo.
Destes dois contatos, inferi que os monitores são pessoas iguais a mim, com todas as qualidade e defeitos que carregamos em nossa bagagem terrena. Entendi que a barra deles é pesada, pois são adictos como nós, precisam manter ordem e disciplina num espaço coletivo onde convivem desorientados e indisciplinados (a partir de mim mesmo); e todos têm suas próprias dificuldades (financeiras, familiares, emocionais...).
Portanto, comprometi-me a colaborar com o seu trabalho, buscando um tratamento cordial e verdadeiro, aceitando-os com toda essa humanidade deles.
Identifiquei um grande fator que dificulta minha adaptação ao "Retiro": minha velocidade. Devido à depressão e a outros problemas de saúde, venho, cada vez mais, diminuindo minha velocidade. Isso vem acontecendo nos últimos e já me causou problemas no trabalho, havendo, inclusive, perdas financeiras, de oportunidades e do tão valioso reconhecimento (o qual tanto ansiava e nunca parecia chegar). Ao dizer isto, penso na música "Tocando em frente", na qual RenatoTeixeira inicia dizendo "ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais..."

Em meu caso, o choro continua. E as pernas, os braços, o corpo, a mente e mesmo o espírito se sentem cansados. Talvez por isso, eu esteja "fora de moda": monotarefa, em lugar do desejado multitarefa... Pensando mais, em vez de ser o desejado assertivo, proativo. O "macho ômega", em vez do "macho alfa", papel para o qual me prepararam para exercer. Nas palavras de Caetano Veloso, "o macho adulto branco, sempre no comando..."
Torço para que, nesse mundo cada vez mais rápido, múltiplo, competitivo, agressivo, de pessoas que falam mais rápido que pensam, ainda haja um "lugar ao sol" para um "sapato velho", um processador ultrapassado, um verdadeiro dinossauro como eu...

2.out.2012 (6° dia)

Anteontem, partilhei no"grupo" (na verdade, uma simulação de reunião, disseram-me) alguns problemas familiares. Não tive medo de falar sobre o abuso, o abandono e a desorientação pelas quais passei. Em mim, passou o seguinte pensamento: "Tanto faz, pensem o que quiserem, que se danem, não estou aqui para um faz-de-conta". Não vou parar de dizer o que penso, mesmo respeitando a imprudência e o preço que se paga em ser honesto comigo mesmo.
Os companheiros, no geral, têm sido generosos comigo, pacientes, cuidadosos e acolhedores. Peço a Deus todas as noites por todos.
Sinto-me deprimido desde anteontem, não paro de chorar. Ouço louvores que minha esposa gosta e penso na falta que ela e sua força me faz. Sinto-me culpado pelo sofrimento que a fiz e ainda faço passar.
Lembrei-me do trecho de um louvor, em especial: "posso até chorar, mas a alegria vem de manhã"...
Há uma grande contradição em mim: amo com todas as forças minha mulher e meu filho, assim como alguns amigos de caminhada espiritual. Mas como amar o outro se não tenho amor próprio? Onde está minha autoestima? Fico cansado de me sentir tão pequeno e grande ao mesmo tempo. Porque preciso da validação dos outros.

Tenho medo de perder minha fé em Deus e em Cristo. Acho que estou num processo de negação. Anteontem, à tarde, isolei-me das pessoas e só queria fumar e ficar só. Sinto-me sozinho e impotente em romper a solidão.
Culpei meu pai e minha mãe. É difícil conceber que nenhum deles virão me visitar. Ele não quer saber de mim. Ela, caso viesse me visitar, faria um belíssimo espetáculo de como uma mãe ama um filho...
Não queria ser como sou: patético, arrogante, histriônico, compulsivo, desonesto comigo mesmo e com os outros. Estou cansado de sentir autopiedade e culpa. Quero viver uma vida de homem de bem. Sinto inveja dos companheiros ao falarem da dor infligida aos seus pais. Onde estão os meus, para sofrerem também?.
Estou cansado, muito cansado, principalmente de mim.
Ontem à noite, as coisas foram tranquilas, embora muitas questões institucionais muito me incomodem. A comida é gostosa, mas há muito pão e coisas doces. Para os poucos diabéticos, ou pré-diabéticos como eu, a coisa fica difícil. Sinto na pele. A tal ponto que, hoje, não lanchei. O lanche? Adivinha... Pão doce. O jeito vai ser apelar para que o pessoal (leia-se, minha mulher) traga uns pacotes de pão integral para por na geladeira.
A parte boa da noite foi a "reunião". Deu-me até saudade do grupo que comecei a participar fora daqui, há cerca de dois anos atrás (2010). Achei boa a possibilidade de um grupo menor, pois não cansa muito. A parte ruim foi a tensão na hora da distribuição dos remédios. Há um monitor que se utiliza de um tom intimidador, do tipo "qual é o problema?". Isso me irrita muito. Acabei por participar de um bate-boca desnecessário. Falo com meu Técnico de Referência amanhã. Vamos ver se, enfim, saio do "claustro" amanhã. Amanhã, amanhã, amanhã, a manhã, manhã,.....
Desisti, após conversar com um companheiro mais experiente, e resolvi ficar na minha. S.P.H.

30.set.2012 (4 dias de internação)

Hoje não estou bem: uma mistura de tristeza, revolta e cansaço. Tristeza, por não estar congregando na igreja da qual participo, quando encontro amigos, ensinamentos, em companhia de minha esposa e meu filho. Revolta, por ainda não ter me adequado ao  "Retiro" e à sua proposta, com todas as suas regras (por vezes, contraditórias) e horários (tão adversos aos meus horários). Cansaço, por sentir que, muitas vezes, minha fé é menor que a semente de um grão de mostarda, que às vezes sou cético quanto à espiritualidade, ao sacrifício de jesus, ao Amor de Deus.
Afinal de contas, por que estou aqui? Escuto meus companheiros fazendo partilhas de reparação pelos males causados aos outros, principalmente à família. Não sinto um pingo sequer de remorso pelos meus familiares. Sempre fui o que pode se chamar um bom filho, com boas notas na escola, nunca reconhecido pelos meus esforços e cobrado, muito cobrado, por resultados cada vez melhores. Sinto-me injustiçado. Sacrifiquei projetos de vida para compensar os erros de meu pai, que nos abandonou quando eu tinha 16 anos, por uma mulher poucos anos mais velha que minha irmã.
Sinto-me injustiçado por ter sido abusado sexualmente por um tio, dos 10 aos 14 anos, mais ou menos. Pela omissão de minha mãe que, mesmo após saber do que ele fez comigo, perto da morte dele, vítima desta herança maldita chamada alcoolismo.
Fui obrigado a fazer muitas coisas contra minha vontade, coisas que criança nenhuma merece. Onde eu errei? Será que eu gostava do que ele fazia comigo? Será que a culpa foi minha? Acaso eu merecia castigo por coisas que ainda viria a fazer? Não sei! E acho que só Deus sabe.
Hoje, durante o almoço, veio-me a ideia de que eu estava aqui pagando pelos erros do meu pai. Se ele tivesse vindo para este lugar ou outro pior, talvez eu não estivesse aqui. E, se estou aqui, hoje, é para que meu filho nunca precise vir para cá. Mas, se precisar, que eu lhe dê todo o apoio que não recebo de meus queridos genitores.
Em resumo: pai ausente, indiferente e injusto, somado a mãe autoritária, histérica e carente, associado a uma tremenda solidão de uma criança/adolescente "esquisito", sem ter com quem contar, só poderia ter um resultado para a equação: um desajustado que acabou punindo aqueles que realmente os ama.
Peço aos irmãos que orem pela dureza de meu coração, que eu abandone o homem velho e surja o novo, que é o que meu Poder Superior quer parar mim.
S.P.H.

Vamos começar pelo começo. Até chegar aqui, teve o "Retiro". Refleti e achei importante mostrar o início de tudo. É possível verificar alguma evolução durante o período de confinamento, com todos os fracassos e sucessos dele, detalhados de forma pura e sincera (não planejava expor aquelas ideias e sentimentos tão particulares). 
Agora, sinto-me maduro para (com)partilhar aqueles momentos que, bons ou maus, trouxeram-me ao caminho da recuperação.
Assim, acompanhem-me nesta revisita ao passado, seis meses atrás. Espero que se identitifiquem, se incomodem, ou não, muito pelo contrário...

Honestidade é se despir das máscaras

Só por hoje, eu agradeço a quem me fez mal, ou tentou fazer

Eu agradeço a quem falou mal de mim, ou fala
Eu agradeço a todos que me pré-julgam, julgam e condenam
Eu agradeço cada coisa ruim que me aconteceu
Eu agradeço cada recaída e levantada
Eu agradeço a meu pai por ter sido ausente
Eu agradeço a minha mãe por ter sido insana
Eu agradeço àqueles que me manipularam
Eu agradeço àqueles que me traíram
Eu agradeço àqueles que me abusaram e me violentaram

Eu agradeço aos que me roubaram coisas, mas não a minha dignidade

Eu agradeço a todos os lugares sujos onde caí

Eu agradeço a todos os infernos que vivi

A todos os demônios que me tentaram

Eu agradeço a todos que não me compreenderam

Eu agradeço a todos que não tiveram compaixão de mim

Eu agradeço a Deus, Pai, Filho e Espírito Santo porque deixaram que tudo isso acontecesse...

Hoje eu entendo porquê

Sou grato porque, SÓ POR HOJE, perdoo a todos, a tudo isso

Porque, a MIM, meu pior algoz, fui perdoado por DEUS

E esse perdão me salvou

Salvou minha mulher

Salvou meu filho

Esse perdão me resgatou a Liberdade

E com ela, renasceu a Fé, a Esperança e o Amor

Só por hoje, só por agora, sinto-me feliz, hic et nunc!

Estou nos braços de meu Pai do Céu, meu Abba, de meu Mestre, do Santo Espírito.

Gloria in excelsis Deo!

Desejo isso a todos, durmam em paz, na Paz, in Pax, in Pace, in Peace, en Paix, 

SHALOM, SALAM, SHANTI!

Queridos, "auta administrativa" não significa que eu tenha pisado ou feito merda. Foi aconselhamento da psicóloga à minha esposa. Meu tempo tinha chegado ao fim, foi o tempo de Deus, estava entregue a Ele. e chegou a hora. Lamento pelos que deixei e não pude me despedir. Lamento por não poder falar com eles. Mas sigo em frente, com o 10 e 11° passos, buscando a orientação divina e me readaptando "na tora" ao mundo "longe das cercas embandeiradas que separam quintais" (R. Seixas). Estou limpo desde a internação e me mantenho na recuperação.: 90 dias, 90 reuniões, evitando, procurando e, acima de tudo, orando por todos vocês, que me deixaram marcas indeléveis. Obrigado por entrarem na minha vida. SPH

3 Princípios Básicos para o caminho da "Recuperação"

Em nome da Honestidade, da Mente Aberta e da Boa Vontade, escreverei aqui meu inventário pessoal, divuldando, à medida do possível, as reflexões e os exercícios diários em busca da compreensão de meus pensamentos, sentimentos e ações.
Antes de conhecer o "Programa dos 12 Passos" de duas conhecidas irmandades, às quais desfruto o prazer de participar, minha vida estava entregue à "adicção" que, para mim, representa uma doença, ou, se preferirem um termo mais "leve", uma "alergia" na qual o PRAZER inconsequente era o resultado de minhas dificuldades de encarar a vida como ela realmente é. Numa descrição que considerei interessante do livro "Só por hoje - meditações diárias para adictos em recuperação"  (Narcotics Anonymous World Services, Inc., 2000, p. 39), "a vida apenas acontece e algumas vezes machuca."
Talvez não seja o seu caso, mas era o meu. Qualquer experiência à base de uma substância que me levasse a uma realidade distante dos machucados - que, muitas vezes, eu próprio me infligia - era válida, independente das repercussões que essa decisão causava em minhas relações com a família, o trabalho, em minha própria saúde física e mental, independente do "trapo humano" que me sentia depois de jornadas discutíveis.
Cheguei ao famoso "fundo de poço" na internação em um centro de recuperação (falarei mais tarde sobre isso): tive que me afastar do mundo como o concebia, para um universo paralelo, quase surreal. E, nele, fiz um "retiro deserto", onde encontrei, acima de tudo, a presença de um Poder Superior a mim, que me falou: "você conhece muita teoria a meu respeito e sobre como se deve ser; agora é o momento de colocar em prática o que você diz acreditar..."
Ao final das contas, em aproximadamente 120 dias, só restamos eu e Ele. E Ele era só do que eu precisava; o resto, como diz Fernando Pessoa, tornou-se "sombras de árvores alheias", meros instrumentos para que sua vontade se fizesse em mim. Porque eu deixei. Porque eu me entreguei (o mínimo que fosse). Porque eu confiei. Porque eu descansei. E assim, veio a compreensão da jornada até agora.

O sonho que almejo se segue na sequência aqui apresentada, do filme Tree of Life ("A árvore da vida"). Para mim, este será o resultado de minha recuperação...SPH (Só por Hoje)